Вы сейчас здесь: Pazitivcheg.Ru » Анекдоты

Анекдоты


Вы знаете смешные истории? Нет? А посмеяться любите? Если ваш ответ «да», тогда вы попали точно по адресу. Много существует занятных случаев в жизни, когда люди сталкиваются с такими курьезными историями, что просто не верится. Будучи пересказанными в день раз по несколько, эти басни становятся вообще невероятными! Да, это всеми любимые анекдоты, коих здесь скопилось несметное количество. Они бывают жизненные, а бывают выдуманные и с ними жизнь приобретает более яркие оттенки. Порадуйте свое окружение «вкусными» анекдотами, веселитесь и ждите новинок – их будет много!


Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту
Анекдоты »

Анекдоты об Украине

Анекдоты об Украине
Что может сблизить украинцев и русских после произошедших событий? Разве что юмор и позитив. Уважительное отношение друг другу, но при этом улыбка на лице. Подчеркиваем - не ухмылка, а улыбка. А пока новые анекдоты об Украине 2015.

Анекдоты »

Анекдоты про попов

Анекдоты про попов
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше...

Анекдоты »

Анекдоты июня

Анекдоты июня
- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным?
- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав
Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!!

Анекдоты »

Майские анекдоты 2013

Майские анекдоты 2013 На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

***

Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить?

***

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!»
«Слава Богу что не сегодня!...», — подумал мужик.

Анекдоты »

Анекдоты про пожарных

Анекдоты про пожарных
Отец обращается к сыну, который работает в полиции:
- И куда ты пойдешь, если тебя из полиции выгонят?
- В налоговую.
- А если и оттуда выгонят?
- В пожарные.
- А если и из пожарных выгонят?
- Все равно, батя, работать не буду.

Пожaр. По этaжaм пожaрные носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину — его боец спокойно трахaет девицу. Нaчaльник орет:
— Ты что, охренел?
— Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
— Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют!
— Ну я в принципе тaк и нaчaл.

Анекдоты »

Анекдоты про секретарш

Анекдоты про секретарш
Анекдоты про секретарш


Жена без предупреждения приходит на работу к мужу и застает его с сидящей на коленях секретаршей.
Шеф моментально переключается на деловой тон:
- Далее, несмотря на финансовый кризис, охвативший нашу компанию, считаю крайне необходимым покупку второго стула.

Объявление в газете: "молодому писателю требуется опытная секретарша".
В той же газете, в той же рубрике, но через 30 лет: "опытному писателю требуется молодая секретарша".

Приходит девушка секретарь на работу и видит, что рабочие выносят диван из кабинета директора. Секретарь в ужасе вбегает в кабинет к шефу и спрашивает: "Вы что меня увольняете?!"

Анекдоты »

Анекдоты про ПВО

Анекдоты про ПВО
Анекдоты про ПВО

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери:
- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую!
Принес им официант алкоголя три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит официант:
- Эй, а расчет?!
- А расчет - в укрытие!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Анекдоты »

Анекдоты про Корею

Анекдоты про Корею Пока Северная Корея угрожает покончить жизнь коммунизмом и грозит ракетно-ядерным кулачком в сторону Южной Кореи и США, информационно-развлекательный портал Пазитивчег.ру публикует новые анекдоты о Северной Корее и корейцах.

Собирает Ким Чен Ын своих генералов в штабе на совещание
Ким Чен Ын: Мы крутые корейцы!!!
Генералы: Да-да-да-ууу!
Ким Чен Ын: Мы самые сильные в мире корейцы!!!
Генералы: Да-да-да!!!
Ким Чен Ын: И самые умные в мире корейцы!!!
Генералы: Да-да-да!!
Ким Чен Ын: У всех сильных есть атомная бомба, почему у нас её нет?! У нас будет корейская атомная бомба!!!
Генералы: Да-да-да!
Ким Чен Ын: Мы покажем всему миру нашу корейскую атомную бомбу!!!
Генералы: Да-да-да!
Делают бомбу. Взяли самый большой дуб, срубили, сердцевину вырезали. Вытащили весь порох из арсенала и заполнили им бревно. Приделали большущий фитиль, сделанный из камышей.
Ким Чен Ын: Куда направим нашу великую корейскую атомную бомбу?
Из генералов кто-то: Может на Вашингтон?
Ким Чен Ын: На Вашингтон!!!
Ким Чен Ын поджигает фитиль.
Мгновение, и ракета, ясное дело, взрывается! Да так - ББББААБББАААХХХ!!!
Вокруг куски мяса, фрагменты тел корейцев. Через некоторое время приходит в сознание Ким Чен Ын, без одной руки и ноги, сам весь черный:
- Вот это, блин, бахнуло!!! Представляю, что сейчас творится в Вашингтоне!!!

Анекдоты »

Анекдоты про тигров

Анекдоты про тигровК директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Анекдоты »

Анекдоты про военкомат

Анекдоты про военкомат
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
- Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
- А за кальсоны?

На призывной комиссии у окулиста:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Анекдоты »

Анекдоты про развод

Анекдоты про развод- 1 -

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.


- 2 -

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!

Анекдоты »

Случайные смешные анекдоты

Случайные смешные анекдоты


Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.


Случайные смешные анекдоты

Анекдоты »

Моя жена уезжает к морю...

Моя жена уезжает к морю...

Жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?

Моя жена уезжает к морю...

Жена уехала - забрала все расчески. пришлось утром воспользоваться кошачьей чесалкой. Кот смотрел на меня с омерзением, а у собаки, по-моему, просто челюсть отпала.

Моя жена уезжает к морю...

Анекдоты »

Опять не по фэн-шую...

Опять не по фэн-шую...
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Анекдоты »

На приеме у стоматолога

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке,
доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Сайт позитива и хорошего настроения >>> Copyright пАзитивчеГ.рУ © 2011 - 2013
 


Позитив | Анекдоты про Вовочку | Анекдоты про любовников и любовниц | Истории из жизни | Народное творчество | Афоризмы | Цитаты | Фото приколы | На дороге | Флора и фауна | Рисунки | Леди
Видео | Демотиваторы | Нескучный мир | Поздравления | Голосовые поздравления


Все материалы представленные на сайте предназначены для просмотра лицами возрастной категории 16+