Вы сейчас здесь: Pazitivcheg.Ru » Анекдоты

Голосовые и музыкальные поздравления на мобильный телефон

Анекдоты »

Анекдоты про тигров

Анекдоты про тигровК директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал...

— Папа, пойдём в цирк!
— Нет, никогда!
— Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
— Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. . . Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
— Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
— О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

Анекдоты про тигров


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
— Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
— Жена, как мне хреново!!!

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет, доча. Когда он вырастет - будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал:
— Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Сидит Карлсон на земле и плачет. Подходит к нему Тигра.
— Чего ты, Карлсон, плачешь?
— Штанишки улетели с моторчиком! Уууууу!
— Да ну и хер с ними!
— Дак вот я об том и плачу!!!

Группа немецких туристов в джунглях. Из чаши выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — говорит проводник.
— Откуда вы знаете? — спрашивает один из туристов.
— Вы же видите, что Мюллера нет!
Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
— Ну и куда несетесь?
Вожак:
— Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
— Ни че не знаю! Давай по домам!
Слон:
— Так наехали же тигры!
Муравей:
— По домам сказал!
Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
— Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
Слон грустно отвечает:
— Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк. . . тигр. . . лев. . . леопард. . .
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
— как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

Тигриные анекдоты


Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
— Что видела?
— Тигра.
— Что он тебе сказал?
— Пфыыыыыыыыыы
— Он же говорит рррррррррр
— Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить 45 млн. долларов, выделенных на увеличение популяции этих животных.

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
— Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!!!!

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
— Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
— Борсетка, Мария Ивановна.

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник.
Один из туристов: - Блин, я тоже обоссался.

Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все, что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Естественно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, крыша тигровой клетки не выдержала, и мим-горилла свалился вовнутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот! Оба работу потеряем...

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

Тигр в анекдотах

Оцени статью:
 (голосов: 1)
Еше интересные материалы из категории - Анекдоты:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 
Кот пАзитивчеГ
 Добавление отзыва к статье
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:



Сайт позитива и хорошего настроения >>> Copyright пАзитивчеГ.рУ © 2011 - 2013
 


Позитив | Анекдоты про Вовочку | Анекдоты про любовников и любовниц | Истории из жизни | Народное творчество | Афоризмы | Цитаты | Фото приколы | На дороге | Флора и фауна | Рисунки | Леди
Видео | Демотиваторы | Нескучный мир | Поздравления | Голосовые поздравления


Все материалы представленные на сайте предназначены для просмотра лицами возрастной категории 16+